Что делать, если два самых любимых и дорогих вам человека — мама и муж — не сумели найти общего языка?
Анекдот про то, как «хоронили тешу— порвали два баяна», несомненно, придумали мужчины. Нежная любовь между тещей и зятем бывает только… хотелось бы написать «в романах», но даже книжки ни одной не припомнить, в которой отношения столь разных людей выглядели бы идеальными.
Семейный манипулятор
Маша рассматривает узор на обоях. Смотреть там не на что, обои — типичный образец минимализма. Проблема в том, что все четко и понятно в Машиной жизни только с обоями. Остальное — настолько запутанно, что корзинке с клубками, которую постоянно таскает за собой ее мама, даже и не снилось. О маме, кстати, и речь.
Машин муж Костя подал на развод со словами: «Я проиграл твоей маме».
—Ты знаешь, — говорит она, — а мне сейчас даже как-то легче. Все три года, что я была замужем, мне постоянно приходилось подстраиваться. При маме — как бы не сказать чего-то хорошего про Костю, при Косте — про маму. Теперь не надо выбирать между ними, а можно спокойно жить с мамой и дочкой, — последнюю фразу Маша произносит решительно, словно приказ себе отдает: «Мне хорошо!»
Маше нет еще и тридцати лет. Она с красным дипломом окончила вуз, прекрасно разбирается в экономике, но никак не может понять, что ею уже много лет подряд манипулируют. Причем манипулируют, не считаясь с ее чувствами.
Машина мама — манипулятор. Увы, женщинам элегантного возраста (кажется, так сегодня принято называть дам «за 50»?) это свойственно больше, чем кому бы то ни было. Взрослые дети вырастают и отдаляются, с мужем после 30 лет совместной жизни порой не обнаруживается ничего общего (раньше семью держали дети, а теперь этот «клей» исчез) — и, чувствуя эмоциональную пустоту, мамы заполняют ее… собственными дочерьми.
Спросите любую тещу, зачем она тиранит собственную дочь, постоянно загоняя ее в состояние выбора «мама или муж», — она сделает круглые глаза и оскорбится в лучших чувствах. Люди порой плохо осознают причины своих поступков. Маше следовало помочь своей маме это сделать.
Есть одна на первый взгляд жестокая фраза, но именно благодаря заложенному в ней принципу человечество до сих пор не вымерло: «Мы любим наших детей больше, чем наших родителей». Марии необходимо повторять ее как мантру. Но главное — говорить со своей мамой, называя вещи своими именами.
— Мама, я понимаю, ты чувствуешь себя одинокой. Я по-прежнему люблю тебя. Просто сейчас у меня есть своя семья, и я должна уделять своим детям, мужу столько же времени, сколько ты уделяла мне и папе.
Я рада, что ты у меня есть, поддерживаешь меня и даешь советы, но я не могу приезжать к тебе по первому требованию.
Не заставляй нас ссориться.
С мужем тоже необходимо говорить. Чуть иронично, чтобы он видел: вы прекрасно понимаете все «тайные замыслы» вашей мамы и не относитесь к ним серьезно. Объясните ему, насколько он важен для вас. Ему просто необходимо чувствовать, что он для вас — номер один и что ваша семья состоит исключительно из вас и детей. А все остальные просто родственники, пусть и очень близкие.
Первое правило: при выстраивании взаимоотношений мамы и мужа дайте понять мужу, что он для вас — самый главный, а маме — что вы ее любите.
Самый главный командир
Если спросить любого женатого мужчину, какие у него претензии к теще, он выдаст список, длиннее райдера самой капризной суперзвезды. Но все их можно объединить в одну: «А чего она лезет в нашу жизнь?».
— Катя, ты что сегодня на ужин готовишь? Свинину? Катя, детям нельзя есть свинину, она слишком жирная. Для Павлуши лучше приготовить говядину. Дима, а почему ты до сих пор не подвесил полку в ванной? Я же еще на прошлой неделе говорила, что вам нужна полка в ванной. И не носи дома свитер, в котором ходишь на работу! — указания из Ангелины Петровны сыпятся с ужасающей скоростью.
Она вовсе не страдает от одиночества. Ангелина Петровна — владелица небольшой фирмы, в которой она — царь и бог.
Методы общения с подчиненными она переносит и на свою дочь, и на ее мужа.
Впрочем, случается это не слишком часто. Как только Ангелина Петровна «включает начальницу», ее дочка Катя строит глуповато-угодническую рожицу и делает под козырек: «Так точно, товарищ командир!» Мама фыркает: «Чокнутая!», Катин муж Дима смеется и не подвешивает, конечно же, никакую полочку.
Про свою тешу (которая в других условиях могла бы стать сущим монстром) Дима говорит: «Она у нас, конечно, бой-баба, но вменяемая» — и соглашается поддерживать контакт с этой инопланетной цивилизацией. Кате удалось почти невозможное: на корню пресечь конфликты между мужем и мамой-командиршей. Ее секрет не секрет вовсе. Просто обыкновенное чувство юмора творит настоящие чудеса.
Второе правило: смотрите на мамины придирки с иронией. Это автоматически снижает накал страстей у каждой стороны.
Надежная защитница
—Ты мне всю жизнь испортил! — Эля швыряет в сумку свитер, джинсы, крем для лица, паспорт. Хватает ключи от машины и, хлопнув дверью, бежит в ночь. Через полчаса она уже будет у мамы — плакать, жаловаться на жестокого мужа, подробно рассказывать, как сильно он ее обидел, обниматься с плюшевыми игрушками, которые остались у нее с детства… Еще через два часа ей позвонит муж, они помирятся, и Эля, вполне довольная жизнью и искренне любящая своего мужа, вернется домой.
А мама будет помнить и про «задерживается на работе — и никогда не позвонит, не предупредит!» и про «ему плевать, что я полдня полы мыла!» и про «он высмеивает меня при моих подругах!».
Мама Эли недолюбливает Элиного мужа Виталия, и виновата в этом сама Эля.
Она аргументированно доказывает, что ее муж — редкостный негодяй, которого земля носит исключительно по недосмотру. Для эмоциональной Эли разругаться в пух и прах, а затем бурно помириться — так же естественно, как для ее мамы выпить кофе. Весь негатив Эля транслирует на маму. А мама запоминает. Забудешь тут, когда твоя дочь в слезах рассказывает тебе о своем обидчике!
Эле не нравится, что ее мама резко отзывается о Виталии. Эле не нравится, что Виталий резко отзывается о ее маме (он-то слышит мамины комментарии). Эля в очередной раз закатывает скандал.
Конечно, Эля — крайний случай. Да и поездки к маме по маршруту «я обиделась», как правило, практикуют девушки, еще не обзаведшиеся детьми. От младенца к маме не сбежишь. Но, даже родив двоих, а то и троих детей, женщины порой продолжают названивать своим матерям и жаловаться на собственных мужей.
Если вдруг у вас возникла такая потребность, честно ответьте себе: зачем? Неужели ваша мама сможет что-то посоветовать вам такого, чего вы сами себе не посоветуете? Вы знаете мужа в сотню раз лучше, чем она.
Для того чтобы двое любимых вами людей хорошо относились друг к другу, им нужно иметь веский повод. Этот повод вы создаете сами, рассказывая маме о том, как заботится о вас муж, а мужу — какие вкусные пироги печет мама (и что она ему не конкурент что он для вас важнее, чем ваша мама).
Третье правило: категорически вам запрещается:
• жаловаться маме на мужа;
• говорить мужу:«Как мама скажет — так и будем делать!»
Лучшая подруга
Для Галины ее мама — лучшая подруга.
Галя обожает болтать с ней по телефону, ходить вместе по магазинам, гулять в парке вместе с трехлетним Мишуткой. Когда они с ее любимым Юрой только поженились, Галя мечтала, как всей большой семьей вместе с Галиными мамой и папой они будут справлять праздники, проводить выходные, ездить в отпуск.
— Я женился на тебе, а не на твоей маме! — резко сказал Юра после полугода совместной жизни.
Галя тогда обиделась. Ей казалось, это так здорово — каждые выходные приезжать в деревню, в тот самый дом, где она проводила все свои школьные каникулы, и жить там и с родителями, и с мужем.
Ей было так уютно, когда все ее любимые люди оказывались вместе.
— Это ты в деревне дома, а я в гостях.
Ты у своих папы и мамы, а я у тещи и тестя. Я не могу отдохнуть и расслабиться в чужом доме, в гостях у чужих людей, — объяснял ей Юра. — Пойми, они чудесные люди, но они — не мои родители.
Галя поняла. Ей было тяжело это принять, но, к счастью, хватило разума, чтобы увидеть: Юра прав. Они продолжают ездить летом в загородный дом ее родителей —только делают это не так часто. Они навещают родителей Юры. Но большую часть времени проводят друг с другом и с сыном Мишуткой.
Четвертое правило: разделяйте общение с мамой и общение с мужем. Если эти двое окажутся «людьми одной породы», они сами найдут повод пообщаться. А если нет — не стоит двух хороших, но разных людей, заставлять любить друг друга.
Сделать так, чтобы мама и муж хорошо уживались друг с другом, достаточно просто. Чувство юмора и умение правильно расставить приоритеты — вот и все, что требуется, чтобы найти общий язык.
