Проблема взаимоотношений свекрови с невесткой и тещи с зятем стара как мир. Можно ли ее разрешить?
Как утверждал один известный киноперсонаж, „жениться надо на сироте!». В самом деле, почему для многих тема взаимоотношений с матерью своей „половины» такая наболевшая?
Редкая пара может похвастаться идеальными отношениями со своими родителями. Свекровь или теща часто становятся объектами претензий, как скрытых, так и открытых. Причем в разных семьях претензии эти могут носить абсолютно противоположный характер.
Одной молодой маме никак не удается избавиться от постоянной опеки со стороны собственной мамы (или свекрови) и взять на себя решение всех вопросов, касающихся их семьи. Другая, наоборот, упрекает бабушку в безразличии к их делам, в нежелании сидеть с внуками. Нередко тещу или свекровь, с одной стороны, обвиняют в чрезмерном вмешательстве в жизнь молодой семьи, а с другой — ждут от нее всесторонней помощи, без которой не могут обойтись.
Давайте назовем вещи своими именами: чем меньше вы зависите от родителей, тем больше у вас прав. И тем легче будет их отстоять. Время от времени созваниваться по вечерам и встречаться несколько раз в год за праздничным столом приятно и необременительно. Если же вы живете в их квартире, на их деньги (хотя бы частично), если они сидят с вашими детьми — вам придется считаться с ними больше, чем, возможно, хотелось бы.
Две хозяйки в доме
Территориальная проблема — одна из самых серьезных не только в семейных отношениях, но и в истории человечества. Стоит ли удивляться, что пресловутый жилищный вопрос так осложняет нашу жизнь.
Двадцатидвухлетняя Марина около года жила в доме родителей мужа: „Мне трудно было привыкнуть к их жизни. Они рано встают, даже в выходные, а я люблю поспать. С ранней весны до поздней осени занимаются садовым участком — эта трудовая повинность не обошла и меня, хотя мы вполне могли бы покупать овощи и фрукты на рынке. Но отказаться значило бы бросить им вызов. Кроме того, было много мелочей, из-за которых я чувствовала себя неуютно: лишний раз не заглянешь в холодильник, не поболтаешь по телефону. Были и более серьезные моменты, которые мне не нравились.
Например, когда мы с мужем возвращались из гостей, его мама выговаривала ему за то, что он выпил пива! Рядом стояла я, его жена, и относилась к этому вполне лояльно, а вот мама отчитывала его, как маленького мальчика! И вот однажды мы посовещались, и я решила: надо отделяться во что бы то ни стало. О покупке квартиры не могло идти и речи, а вот снять… Мы осилили лишь халупу в ближайшем пригороде. Было много бытовых неудобств, проблемы с дорогой, стычки с квартирной хозяйкой… Но я наконец-то задышала полной грудью».
Если у вас нет никакой возможности поселиться отдельно, придется приложить все усилия к тому, чтобы жить мирно, не ущемляя интересов друг друга. Если вы живете у своих родителей, вам, наверно, бывает очень трудно удержаться от соблазна подбросить маме в стирку, как прежде, свои вещи, а то и вещи мужа.
Возможно, это устоявшееся распределение обязанностей, которое всех устраивает, — что ж, тогда это ваше дело. Но ведь часто родители тяготятся тем, что на их попечение кроме родного ребенка поступило еще одно „дитятко» — муж дочки. Если это так, не создавайте им дополнительных проблем.
Предвосхитим проблемы
Вообще в самом начале семейной жизни (а лучше до ее начала) обсудите с теми родителями, у которых вы будете жить, все бытовые моменты.
Если уже в процессе совместной жизни возникают разные сложности, не замащивайте их. Родители жалуются на то, что вы „экспроприировали» телевизор? Купите свой или заранее обсудите, кто что хочет посмотреть, почаще уступая родителям. У вас проблемы с телефоном? Спросите, не ждут ли родители звонка и можете ли вы минут двадцать поговорить. Ну и очевидное: ..пришлый» член семьи не должен оккупировать чужих насиженных мест, брать без спроса личные вещи, книги, средства гигиены — по крайней мере до тех пор, пока отношения не станут неформальными, свойскими. В иной семье зять с тестем бреются одним станком, и все довольны. Но постарайтесь не форсировать события.
В доме свекрови нужно приспосабливаться к ее укладу жизни. Если она сильно боится сквозняков, не следует распахивать окна, мотивируя это нехваткой свежего воздуха. Лучше сходите немного прогуляйтесь. Если родители мужа слишком скуповаты и не позволяют ничего лишнего, не следует хвастаться перед ними подарками, которые вам сделал их сын. В то же время не стройте из себя бедную бесправную родственницу.
Да, вы живете в их доме, но вы ведь не чужой человек, а член их семьи. И вам не нужно извиняться за каждый чих. А если родителей хронически все раздражает?
Бывает и такое. В этом случае, скорее всего, их что-то беспокоит: они могли перестать ощущать себя хозяевами в собственном доме, почувствовать одиночество или страх перед убегающим временем.
Если можете, утешьте их, будьте к ним более внимательны. Мы все когда-нибудь станем пожилыми, и, возможно, у нас тоже появятся „пунктики», не вполне понятные окружающим.
Детский вопрос
Во многих семьях проблемы со свекровью или с тешей усиливаются именно тогда, когда те становятся бабушками.
Люда жалуется, что ее свекровь слишком уж балует ребенка: «Дома мы приучили Машеньку к четкому распорядку дня, к самостоятельности. И я бы не сказала, что это как-то пагубно отражается на ребенке. Наоборот, прояснив раз и навсегда некоторые дисциплинарные моменты, мы заметили, что дочка быстро привыкла к нашим требованиям и сама стала гораздо спокойнее и счастливее.
Но у бабушки все наши начинания терпят полный крах. Дед постоянно закармливает девочку конфетами и шоколадками, а ведь мы даже не держим их в доме, чтобы не приучать ребенка к сладостям! Обедать она у них садится исключительно со сказками и с уговорами, а укладывание спать вообще отдельная песня! Убеждать их в необходимости быть построже бесполезно. Все это полбеды, но меня беспокоит то, что, вернувшись домой, дочка неделями не может войти в привычное русло. Отвыкает сама засыпать и есть, клянчит конфеты, перечит мне и капризничает».
А вот у Анны проблемы прямо противоположные: „Нашей бабушке хорошо бы, наверное, полком командовать! Ребенка она постоянно муштрует. И мне читает лекции типа: трехлетний ребенок должен спать не менее 10 часов ночью и двух часов днем! Все как по книжке, никакой гибкости. Но наш Алеша не спит днем, а если все-таки его уложить, потом он очень тяжело просыпается, ходит вялый, разбитый. Однако бабушка его все равно продолжает укладывать после обеда, закрывает дверь и не реагирует ни на какие мольбы. Он еле-еле засыпает часам к четырем, а в шесть его с большим трудом приходится будить. Я много раз просила не делать ее этого, но она приводит мне в ответ научные выкладки и поступает по-своему».
Много камней преткновения существует и в вопросах воспитания детей: режим и гигиенические навыки, питание, границы дозволенного, телевизор и компьютер, общение с друзьями. Молодые мамы часто сетуют на то, что бабушки не разделяют их убеждений и поступают в отношении детей по-своему. И они, мамы, уходя из дома, никогда не уверены в том, что все будет, как они сказали. Что тут можно посоветовать?
Мамы, конечно, вправе (и даже обязаны) настаивать на каких-то важных, с их точки зрения, вопросах. Например, на том, чтобы ребенку позволили на улице порезвиться или чтобы его не заставляли насильно есть. Но нельзя рассчитывать на то, что бабушки и дедушки будут полностью копировать ваш стиль взаимоотношений с ребенком. Это невозможно, да и не нужно. Все люди разные, и вокруг каждого из нас возникают уникальные, никогда не повторяющиеся связи. У вашего ребенка должна быть и добрая мама, и строгий папа, и немного занудная бабушка, и надменная старшая сестра, и шутник-дядя… Роль каждого из них в жизни малыша незаменима.
А если вы не в силах смириться с тем, что в отношении вашего ребенка поступают не так, как вы считаете нужным? Тогда не оставляйте его на попечении бабушки! Сидите с ним сами, нанимайте няню, отдавайте в детский сад… Ищите выход из ситуации. Всегда приходится чем-то жертвовать: или принципами, или деньгами, или временем… Определитесь в своих приоритетах. Но некоторые мамы предпочитают оставлять все как есть, беспрестанно при этом жалуясь на бабушек — бесплатных и надежных воспитательниц своих детей. А ведь ваши родители давно уже ничего вам не должны.
Берите то, что они могут вам предложить, или не берите вовсе.
Редкий случай?
В любой компании, где перемывают косточки тещам-свекровям, найдется человек, который скажет: „А вот у нас отношения прекрасные!» И, между прочим, подобные случаи встречаются не так уж редко. „Моя свекровь была просто золотой женщиной, — рассказывает 60-летняя Елена Вячеславовна, — и я давно решила, что встречу свою сноху так же тепло, как меня в свое время встретила она.
Теперь, если в семье сына какие-то споры, я почти всегда на стороне его жены. Она действительно знает, как лучше».
Легче поладить, когда люди доброжелательны, скромны, не вздорны. Когда мелочи не возводятся в культ. Когда мудрость позволяет признать чужую правоту. Арина Петровна, молодая бабушка двух внуков, рассказывает: „Я поначалу волновалась, когда видела, что у снохи дети ходят босиком по квартире, что весной, как только слегка потеплеет, они уже в легких курточках и без шапок… Но за несколько лет своей жизни они почти никогда не болели, тогда как другие малыши просто не вылезают из простуд. И теперь я просто уверена, что моя сноха все делала правильно, закаляя своих ребятишек с самого рождения».
Вам кажется, что не каждая бабушка настолько рассудительна? А вы уверены, что в достаточной степени разъяснили ей свои действия, что не забыли продемонстрировать убедительный результат? Если бабушка принимает участие в воспитании малыша, не отмахивайтесь от нее как от назойливой мухи. Лучше покажите ей литературу, которую вы читаете, сошлитесь на мнения специалистов, приведите пример из личного опыта.
Вполне возможно, она в конце концов станет вашим союзником!
И еще один момент, важный для сохранения хороших отношений. Если ваша мама и ваша свекровь счастливы в браке, у них будет меньше желания вмешиваться в вашу жизнь. Ведь, как известно, именно одиноким женщинам труднее отпустить от себя взрослых детей. Может быть, есть смысл помочь им устроить личное счастье?
А вообще, несмотря на некоторые трения, мы гораздо лучше понимаем своих мам и пап, когда сами становимся родителями. Все их тревоги и опасения, запреты и обиды предстают совсем в другом свете. А ведь раньше слова „вот будут у тебя свои дети — ты меня поймешь» были для нас пустым звуком…
