С точки зрения ученых, семейные пары проходят этапы построения своих отношений. Первая стадия супружеских отношений — это влюбленность.
Самый прекрасный период с очень яркими вспышками эмоций. У влюбленных даже может меняться восприятие времени — без любимого время течет медленнее, с ним — быстрее. Отмечается некритичность мышления, в партнере незаметны недостатки: «Он самый лучший, самый-самый!». По сути, на этом этапе каждый живет со своим образом любимого, а не с реальным человеком. Этот этап может длиться от 9 месяцев до 2-х лет.
Часто именно в этот период люди вступают в брак.
Но, как ни крути, а второй стадией развития отношений будет конфронтация или «притирка».
Если все складывается удачно, этот этап проходит в течение одного года.
Люди глубже узнают друг друга, одновременно внутри каждого партнера появляется установка — «стань таким, как я хочу!». Происходит несовпадение желаемого образа с тем, что есть на самом деле.
Есть семьи, которые «зависли» на этом этапе на всю жизнь. Каждый день спорят об одном и том же, и так на протяжении многих лет.
Нужно понимать, что переделать другого человека невозможно!
На второй стадии нельзя разводиться — потому что она неминуемо возникнет в отношениях с любым партнером! Именно с этапа «притирки» начинается супружеский, партнерский труд.
Вот несколько самых простых рекомендаций, которые могут помочь вам что-то изменить в ваших семейных отношениях, если они дают «трещину».
Научитесь любить себя. Обязательно уделяйте своим интересам некоторое время, но каждый день.
Очень важно наладить отношения внутри себя со своими родителями, с теми, кто вас воспитал. Ведь каждый из нас первый и самый важный опыт семейной и супружеской жизни черпает в родительской семье.
Старайтесь не критиковать свою вторую половинку: наша энергия и силы текут туда, куда направлено наше внимание, туда течет наша энергия и силы. «Что поливаешь, то и растет». На самом деле, партнер всегда показывает нам те качества, которые, прежде всего, нужно принять в себе. Когда принятие произойдет — то, что раздражало, не будет уже так ярко «выпирать». Первым меняться в отношениях должен тот человек, кому наиболее дискомфортно, кому хуже всего.
Уделяйте больше внимания достоинствам супруга — тому, что у него лучше всего получается, почаще хвалите и поддерживайте.
Проявляйте благодарность. На практике оказывается, что слова благодарности не «входят» в супружеский «словарик».
Умение прощать — это одно из фундаментальных умений в семье. Если мы цепляемся за старые обиды, то разрушаем в первую очередь себя, свое настоящее в отношениях. И не даем свершиться лучшему будущему.
Говорите партнеру о своих чувствах и переживаниях — не копите в себе. «Меня обижает, когда ты… Я тревожусь, когда…». Через чувства легче быть услышанным.
Женщине в состоянии стресса становится легче, если она много общается, проговаривает ситуацию с мужем, подружками, соседками, мамой. Можно написать письмо партнеру — и даже необязательно его отдавать. Мужчина ведет себя в стрессе совсем по-другому. Он уходит внутрь себя, долго молчит. Не нужно тревожить мужчину, если ему плохо.
Почаще обнимайте друг друга. Телесные контакты важны для любого человека, они успокаивают, расслабляют.
Сексуальные отношения — это большой ресурс семьи. Сексуальные отношения позволяют близко быть вместе, доверять друг другу, учиться друг друга слышать, чувствовать. И не надо смешивать секс с выяснением отношений. Иногда женщины этим пользуются, и напрасно. Ведь если жена регулярно отказывает мужу, ему могут распахнуть двери где-то в другом месте.
Если на этапе конфронтации рождается ребенок, женщинам бывает особенно трудно. Ведь и муж оказался «не такой, как хотелось», и родительского опыта нет, и бабушки не особо помогают.
Женщина нуждается в поддержке, поскольку любой стресс (и хуже того — мамина депрессия) отражается в первую очередь на ребенке.
Он начинает болеть, вести себя неадекватно, как бы сигнализируя — «мама, с тобой что-то не так!».
Обычно конфликты в любой семье в основном происходят по бытовой почве — кто мусор выносит, кто посуду моет, кто деньги зарабатывает. Но любой конфликт в семье нужен! Либо для прояснения отношений, либо для того, чтобы выработать новые правила взаимодействия. Каждый конфликт ведет к развитию семьи, и надо из него уметь продуктивно выходить.
Со временем жить вместе супругам становится легче, пара переходит на следующий третий этап — зрелое супружество. Когда установка «стань таким, как я хочу» заменяется на «я готов поменять свои привычки, чтобы остаться с тобой». В идеале лучше всего, когда ребенок рождается на этом этапе, когда пара обо всем договорилась между собой.
Четвертый этап супружества, как правило, совпадает с кризисом среднего возраста. Когда детки чуть подросли, каждый из супругов задумывается о том — «а зачем я вообще живу, какие у меня задачи, цели в жизни?». Возникает желание все поменять. Начинается философское переосмысление своей жизни, и иногда оно сказывается на отношениях в семье.
Следующий этап супружества — этап ренессанса. Отношения становятся более теплыми. Кризисов уже не возникает. Дети выросли, создали свои семьи и отделились.
Теперь муж и жена имеют возможность посвятить свое свободное время исключительно друг другу.
Нужно уметь нести партнерство через всю свою жизнь, с достоинством проходить все этапы супружества и сохранять главное, что у вас есть — вашу любовь друг к другу.
