С появлением ребенка в семье все плюсы и минусы в отношениях супругов как будто попадают под увеличительное стекло…
Наташа столько раз представляла себе эту сцену: она возвращается домой, муж открывает дверь, помогает снять пальто — и по ее счастливым глазам догадывается обо всем.
И подхватывает ее на руки, и радостно спрашивает: „Девочка? Мальчик?» А она смеется его наивности — узнать пол на таком сроке! — и думает о том, что теперь они станут еще ближе и все будут делить пополам. Примерно так все и получилось. Правда, на руки ее никто не брал. И вместо „девочка или мальчик?» она услышала растерянное: „Что же теперь делать?» С этого момента Наташа и заподозрила, что, пожалуй, грядущее пополнение вызывает у них с мужем разную реакцию. И может быть, далеко не все удастся поделить пополам.
Такой разный подход…
Со временем эта уверенность лишь крепла. Ибо поиском хорошей женской консультации, подходящего роддома и квалифицированных специалистов Наташе пришлось заниматься одной. Муж Андрей, на вопрос, не хочет ли он как-то помочь, лишь развел руками и вполне резонно ответил, что в „этих делах» ничего не понимает и нужных знакомств не имеет. Вскоре беременность стала все упорнее напоминать о себе. И Наташа мучилась от токсикоза, стараясь не замечать, с каким аппетитом Андрей поглощает свой завтрак. И неуклонно полнела, втайне обижаясь на беззаботные шутки мужа о „бегемотиках» и «дирижабликах». И договаривалась, у кого можно одолжить детскую кроватку, и училась вязать крохотные шапочки, и штудировала соответствующую литературу — в перерывах между работой и домашним хозяйством.
Андрей тем временем тоже старался соответствовать статусу будущего папы. Учитывая растущие потребности растущего семейства, он взялся за дополнительную работу — и стал приходить домой поздно. Под давлением жены он даже соглашался провожать ее в женскую консультацию, где чувствовал себя крайне неуютно, или в магазин детских товаров. Но утешения Наташе от этого было мало. Ведь в консультации он поудобнее устраивался в кресле и разворачивал газету, отгораживаясь ею от тематических брошюрок, проспектов и плакатов на стенах, она же терпела разные процедуры. А в магазине он безучастно стоял у прилавка, с недоумением глядя на выбираемые ею вещички, и лишь изредка шептал: „Слушай, а ты вообще-то уверена, что они настоящие? Они же и на куклу не налезут!»
И после родов мало что изменилось.
Обещанного отпуска Андрей не взял: „Ты же ведь и сама справишься, правда? А деньги нам сейчас очень понадобятся». И снова целыми днями пропадал на работе, предоставив Наташе, еще не оправившейся после рождения малыша, на личном опыте познавать, что такое ребенок в доме. И вот тогда, измотанная кормлениями, стирками, бессонными ночами, криками ребенка и постоянным беспокойством за него, а больше всего, пожалуй, невозможностью хоть куда-нибудь выйти и накатывающим чувством безысходности, Наташа начала сомневаться в правильности распределения ролей. Ей стало казаться несправедливым, что Андрей по-прежнему может уходить из дома, встречаться с друзьями, ездить в командировки, в то время как она уже давным-давно не видит ничего, кроме пеленок и кроватки.
Ее начало возмущать, что ребенок со всеми его потребностями, капризами и болезнями оказался практически целиком на ее ответственности. Что помимо целого дня, проведенного с ним один на один, ей же достаются и ночные дежурства — Андрею надо выспаться, ему ведь рано на работу. И что домашнее хозяйство по-прежнему держится на ее плечах. Она принялась упрекать мужа в том, что он наверное, специально старается проводить поменьше времени дома и поэтому придумывает себе всякие дела, забывая, что прежде всего он — отец. Андрея же эти упреки потрясали до глубины души и просто выводили из себя: это он-то плохой отец?! А кто работает как вол — для себя, что ли? А приходя домой, еще ухитряется повозиться с ребенком, искупать его, сделать массаж? Взаимное раздражение, таким образом, росло, от чего страдали и два любящих человека, и их долгожданный ребенок.
Эта ситуация наверняка знакома многим. К сожалению, с ней сталкивается большая часть молодых родителей. И все вроде бы правы… И всем почему-то обидно… Что же делать?
Перемен, мы ждем перемен…
Первые проблемы обычно возникают еще до рождения ребенка. И даже — до беременности. И называются эти проблемы „мама — за, папа — против». Ведь зачастую инициатором рождения первого ребенка является именно жена (тогда как второго — муж). Она начинает оглядываться на чужих малышей на улице, неожиданно заходить в магазины детских товаров, с любопытством рассматривать себя в зеркале, мысленно дорисовывая округлившийся животик, и в конце концов обращается к мужу с вопросом: „Ты бы хотел иметь ребенка?» У мужчины этот вопрос может вызвать самую различную реакцию, но скорее всего к ней будет примешано чувство страха.
Или по крайней мере настороженность.
И это абсолютно естественно. Ведь возможную оеременность жены он воспринимает как некое стихийное явление, сметающее все на своем пути и несущее огромные перемены. А готов ли он к ним? И вот тут-то женщина и допускает первую и очень серьезную ошибку — она принимается уверять мужа, что с появлением маленького все будет по-прежнему, что его образ жизни не пострадает и ни от чего особенно не придется отказываться. И вообще, малыш — это же счастье!
Ребенок действительно счастье. С этим, наверное, согласится практически любой папа. Но ребенок — это еще и перемены, ощутимые и неизбежные. И лучше, если к ним будут готовы оба родителя. Иначе, неожиданно столкнувшись с кардинальными изменениями во всем, начиная с планировки квартиры и кончая внешностью жены, новоявленный отец почувствует себя как будто обманутым. И начнет сопротивляться — хотя бы подсознательно. У него вдруг появится масса новой работы, всплывут какие-то давние друзья, возникнут безотлагательные командировки… Так что совет первый — откровенность и осмотрительность с самого начала.
Мы беременны
Но вот важное решение принято. Впереди волнующие, тревожные, радостные девять месяцев. Не давайте папе оставаться в убеждении, что беременность — „что-то женское», и воспринимать ее как нечто ужасно физиологическое и пугающее. На Западе, между прочим, никого уже не удивляют и не шокируют слова «мы беременны» из уст мужчины. Ведь если двое любящих людей пришли к мысли о ребенке, дали начало его жизни, совершенно естественно, что и ждут они его вместе.
Папами не рождаются. К этому надо успеть подготовиться. Хорошо, если муж представляет, что происходит с ее организмом, как развивается ребенок, что ему пойдет на пользу, а что пойдет во вред.
Каждой женщине виднее, как лучше это сделать: подсовывая специализированную литературу вместо его любимой газеты, подробно описывая свои ощущения и переживания, регулярно принося из видеопроката фильм „Девять месяцев» или вместе посещая курсы для будущих родителей.
Только не надо уж слишком часто демонстрировать будущему папе натуралистично изображенные стадии развития плода, если во время такого просмотра он только морщится и сокрушенно спрашивает: «А почему он так на крысенка похож?» И вовсе не обязательно всю беременность терроризировать его размышлениями на тему: почему женщинам — одни муки, а мужчинам — сплошное удовольствие. Это, кстати, вторая распространенная ошибка, так как в результате у мужчины либо разовьется комплекс вины, который может вылиться в неприязнь к ребенку, либо он все чаше начнет раздражаться и отвечать: „А я тут при чем? Ты знала, на что идешь».
В приготовлениях приданого для ребенка будущий папа тоже может принять активное участие. Если он и не приходит в восторг от одного вида крохотных кружевных пинеток — скорее они его пугают: каким же малюсеньким и беспомощным будет существо с такими ножками! — то при выборе коляски или кроватки его советы окажутся очень дельными. А главное, он будет чувствовать свою полезность, а жена — его поддержку.
Жизнь втроем
В этом случае и после рождения малыша она сможет всегда рассчитывать на его помощь. Только не нужно бояться доверять ему кроху, считая, что, кроме родной мамы, никто не сможет с ним справиться.
Ничего страшного, если папа нарядил его в ползунки и чепчик из разных комплектов, и не беда, если одевание подгузника под мужскими руками превращается в нелегкую процедуру, полную опасностей и сюрпризов. Главное, что они вместе — папа и ребенок. И любят друг друга. А умение придет с практикой.
Конечно, конфликты неизбежны. Однако все претензии друг к другу лучше предъявлять сразу по мере их появления, а не складывать любовно стопочкой, выжидая, когда же терпение наконец лопнет. И выяснением отношений заниматься подальше от кроватки малыша. Ведь дети понимают гораздо больше, чем нам кажется, и чувствуют порой даже острее, чем взрослые.
И еще: новоявленным родителям нельзя давать себе забыть, что они — не только мама и папа, а прежде всего любящие друг друга люди. Ведь появление ребенка — это продолжение их любви, а никак не ее замена. И им просто нужно находить время на выражение своих чувств: словом, взглядом, прикосновением. Не надо стараться доказать друг другу, кто больше делает и сильнее устает, — таким способом можно вызвать раздражение, но не сочувствие.
Почему бы женщине лишний раз не похвалить мужа за то, что он такой заботливый — вон как старается обеспечить достойное существование и ей, и ребенку. А мужчине — не предложить взять на себя часть домашних забот: вечернее купание малыша, прогулку с ним, покупку продуктов. И, кстати, муж станет гораздо сильнее стремиться домой, если там его будут ждать не жалобы, а горячий ужин, нарядный младенец и ласковая жена.
