Споры и слезы на детской площадке

Споры и слезы на детской площадкеНа фоне прекрасных счастливых мгновений довольно остро встают вопросы взаимодействия между детьми и, соответственно, родителями. Вот один малыш другому сыплет песок на голову, а девочка в красивом розовом платье отбирает у соседки полюбившуюся ей розовую лопаточку. Кто-то кого-то толкнул, или он сам упал — поди-ка разберись. Споры и слезы встречаются на любой детской площадке.

Некоторые ситуации разрешаются довольно быстро различными договорами с родителями, объяснениями с ребенком. Иные становятся затяжными конфликтами, когда не хочется гулять во дворе одновременно с определенной семьей или ребенком.
Как правильно взаимодействовать с соседскими детишками и их родителями, чтобы детские споры не превращались в общее напряжение и конфликты?

Взаимоотношения между людьми — это большая часть нашей жизни.
Хотим этого мы или нет, но так или иначе мы влияем на других людей, а они на нас. Иногда мы можем потерять спокойствие или упустить свое хорошее настроение под влиянием другого человека. Что же делать? И на самом деле все становится довольно просто, если мы понимаем и принимаем свою ответственность.
Ответственность каждой мамы — это безопасность и спокойствие своего ребенка. Не стоит ждать, что родители другого ребенка будут бежать на помощь нашему. Остановите обидчика, не дайте ему стукнуть, бросить, отобрать.

Кроме того, ребенка в возрасте до трех лет мама своим примером, то есть собственным поведением учит взаимодействовать с другими людьми. Если меня бьют по голове лопаткой, а мама при этом молча наблюдает, то я могу решить, что это нормально. Ребенок отслеживает норму или правила социального поведения в первую очередь по реакции мамы.
Таким образом формируется установка на всю жизнь: на меня можно кричать, меня можно бить и тому подобное… Вследствие чего уже взрослые люди терпят крики своего начальника на работе или побои мужа.

Ребенок, который бьет лопаткой, тоже выносит свой урок: я могу делать, что захочу, и за это ничего мне не будет! Ощущение вседозволенности у взрослого человека творит поистине ужасные вещи. Именно в детской песочнице формируется фундамент социального поведения. В игре и ссорах дети понимают границы своей личности и личности других людей, начинают различать эмоции, развивают сочувствие, учатся договариваться.

С трех до семи лет ребенок уже сам тренируется в общении и проверяет на практике то, чему научился ранее. Мама поддерживает его и в этот период. В сложных конфликтах или в новой компании помогает, защищает и подсказывает выход.
Если мы рассматриваем любые конфликты с точки зрения «Я защищаю своего ребенка», то это не значит, что мы можем допускать несправедливость. Нередко бывает, что каждая мама защищает своего ребенка, и детская ссора малышей перерастает уже в конфликт между родителями.

Если наш ребенок неправ, то не стоит его поддерживать в этом. Ведь таким образом мы развиваем вседозволенность.
Давайте для примера разберем конкретную ситуацию. Обычно в песочнице все игрушки лежат в общей доступности: кто первый взял, тот и играет. Если у нашего ребенка мальчик Сережа забирает игрушку, то мы встаем на защиту: «Этой игрушкой сейчас играет Катя, а ты возьми пока вот эту». Не стоит ждать, когда мама Сережи сделает ему замечание и спасет нашего ребенка от «нападения». Ведь это наша задача — защищать своего ребенка от несправедливости. Ласково, но твердо мы показываем, что отбирать игрушки не нужно. И даже если это игрушка Сережи. Он может поменяться с Катей на другую или попросить вернуть игрушку, когда пойдет домой.

Мама Сережи в этом случае поддерживает справедливость, но не бросает его одного: «Да, малыш. Этой игрушкой играет Катюша. А мы с тобой пойдем трактором дорогу строить…» Уже после 2-2,5 лет можно договариваться играть игрушкой, качаться на качелях или кататься на велосипеде по очереди. До этого возраста такие договоры детям непонятны. Поэтому лучше их отвлекать и переключать на что-то другое.

Крупные вещи типа велосипеда или самоката обычно принято брать с разрешения. Если наш малыш подошел к чужому велосипеду, то собственным примером показываем, что нужно спрашивать: «Ты хочешь покататься на этом велосипеде? Ну пойдем, спросим у хозяина. Можно Катюшка покатается на вашем велосипеде?» Такой вопрос лучше задавать родителям ребенка, а не самому ребенку. Малышам просто может быть непонятно, что от них хотят, и они отказываются делиться. Детская жадность чаще всего и не жадность вовсе. Просто маленькие дети живут в моменте здесь и сейчас. И если кто-то взял их игрушку, они могут решить, что лишились ее навсегда.

Если другой малыш подошел к нашему велосипеду без разрешения, мы тоже вправе сделать ему мягкое замечание: «Это наш велосипед. Я вижу, что ты хочешь покататься. Ты можешь поиграть с ним немного, я разрешаю». У Вас нет цели воспитать чужого ребенка, тем самым Вы показываете своему ребенку, как нужно защищать свои границы, оберегать свое имущество.
Важно обратить внимание, что у любого ребенка есть любимые игрушки. Их лучше оставлять дома во избежание лишних недоразумений. Иногда ребенок может принести маме одну-две игрушки на хранение. Больше двух не принимайте, честно храните игрушку и никому не отдавайте, а то малыш будет сильно опечален.

Не стоит пускать детские конфликты на самотек или посмеиваться над ними, как над чем-то детским и забавным. Также не стоит избегать ссор, стремиться их сгладить в ущерб чувствам своего или чужого ребенка.
В детской песочнице решаются поистине серьезные вопросы: насколько уверенным и коммуникабельным будет наш ребенок во взрослой жизни.

Хотите получать новые интересные статьи каждую неделю?

Похожие записи:

Оставьте свой комментарий!

* Обязательные для заполнения поля
Все отзывы проходят модерацию.

Подписаться, не комментируя