Ревность ко второму ребенку

Ревность ко второму ребенку. Как старший ребёнок будет относиться к младшемуЕщё во время беременности вторым ребёнком я стала задумываться над темой будущих взаимоотношений в нашей семье. У меня было много разных вопросов. Как я смогу полюбить второго ребёнка так же, как первого?

Как старший ребёнок будет относиться к младшему? Как уделить внимание так, чтобы все были довольны и счастливы?
Когда я находилась в больнице после родов, муж с сыном остались дома вдвоём. Они проводили много времени вместе, гуляли, готовили нам вкусную еду, потом навещали нас с дочкой. В это время больше ревновала я, чем мой сын или муж. Так им было хорошо и весело, а мы с дочкой наслаждались неубедительным комфортом больничной жизни.

Когда они приходили в больницу, сын, конечно, спрашивал, когда я вернусь домой, просил показать сестру, рассказывал, чем он занимается дома, что кушает, во что играет. Спасибо моему мужу за то, что в моё отсутствие сын не скучал и не грустил.

Когда мы вернулись домой, я решила сделать так, чтобы сынишка не чувствовал себя ущемлённым во внимании и заботе. Мы так же читали сказку на ночь, мы так же гуляли, мы играли, то есть в его жизни мало что изменилось.
Мне хотелось, чтобы он радовался и понимал, что у него теперь появился не конкурент, а друг! Я много с ним об этом разговаривала. Говорила, что это здорово, что они будут вместе играть, гулять, веселиться. Поэтому мой первый совет. Разговаривайте со старшими детьми, вместе мечтайте, придумывайте занятия, которыми они с младшим ребёнком будут заниматься, и что им будет хорошо вместе. То есть ребёнок должен чувствовать, что просто вас в семье стало больше, но никакой угрозы нет и его так же любят, как раньше. Так вы закрепите чувство защищённости, избежите скрытой ревности и дальнейших последствий.

Я всячески втягивала старшенького в повседневные заботы о младшей дочке. У него даже были свои обязанности, которые выполнял только он. Например, когда я меняла памперс, он мне подавал всё необходимое для этого нехитрого дела. Если я не могла подойти быстро к дочке, когда она начинала плакать, он бежал всегда первым.
Он любил с ней разговаривать, показывал игрушки, заводил музыкальную карусельку над кроваткой, смотрел, когда её купают. Даже воду проверял, чтобы негорячая была.
Так что, назрел совет второй.

Вовлекайте ребёнка в новую, непривычную жизнь вашей семьи. Старший будет чувствовать себя нужным и очень важным в семье.
Закрепите за ребёнком несколько несложных обязанностей, это будет объединять вас.
Время шло… И теперь настало время делить территорию с игрушками. Старший сын понимал, что у младшей сестрёнки тоже, оказывается, есть желания, которые она стала выражать. Он заметно стал меняться в поведении. Стал явно выражать свои несогласия. И началось… А почему ей купили, а мне — нет? А я тоже хочу! Почему она первая?

Если мы шли в парикмахерскую, чтобы сделать стрижку одному ребёнку, то второй так же просил его подстричь. Когда дочка сидела на моих коленях, он тоже залезал, чтобы показать, что он тоже хочет.
Поэтому советую уделять время отдельно для каждого ребёнка.
Хотя бы 15-20 минут. Так ему легче переживать, что он теперь не один в семье.

Теперь уже и младшая не отставала и даже стала преуспевать в желаниях. Пришло время объяснять уже двоим, как им нужно себя вести. Разговоры велись и сейчас ведутся очень взрослые и глубокомысленные. Шучу, конечно. Очень, кстати, помогает юмор. Иногда мы, взрослые, детский конфликт переживаем очень серьёзно. Некоторые родители воспринимают детские разборки в песочнице всерьёз, даже мамочки иногда между собой ссорятся. Конечно, нужно выяснять ситуацию, но зачастую это всё несерьёзные детские обидки. Иногда помогает просто посмеяться с детьми над ситуацией, а не раздувать конфликт.

Сейчас нашим детям 9 лет и 6 лет, и они лучше понимают, когда мы просим поставить их на чьё-то место и подумать, как бы поступил он. Они как будто мысленно выходят из конфликта и начинают смотреть со стороны, и это их отрезвляет, чтобы разбираться дальше. Иногда я спрашиваю их о чём-то, чтобы поговорить о волнующих меня проблемах в их отношениях.
Но стараюсь задавать непрямые вопросы, потому что дети понимают, что им предъявляют претензии, и замыкаются. Для задушевных бесед нужно, как и со взрослым человеком, подбирать подходящий момент. Иногда мы смотрим фильмы или читаем книги, а потом обсуждаем. Примером, или наоборот, становятся герои фильма. В такие моменты можно мягко научить ребёнка и помочь задуматься над тем, что, вы думаете, ему поможет в жизни.

Еще мы стараемся учить их радоваться друг за друга. Конечно, научить кого-то можно только своим примером. По-другому не получится. Ведь дети, как и взрослые, верят словам, которые подкрепляются делами.
Сейчас сын говорит невзначай о своей радости, что у него есть сестра. Даже говорит, что плохо бы ему без неё жилось — скучно.

Сидел бы, говорит, в компьютере часа бы по три. Я его спрашиваю, хочет ли он, чтобы мы без сестрёнки в кино пошли, а он отказывается, говорит, что скучно будет. Дочка тоже признаётся, что любит брата.
Заботится о нём, с друзьями сына подружилась, теперь они — друзья.
Конечно, ревность ко второму ребенку появляется, но её можно свести к минимуму.

Хотите получать новые интересные статьи каждую неделю?

Похожие записи:

Оставьте свой комментарий!

* Обязательные для заполнения поля
Все отзывы проходят модерацию.
(подписан на комментарии)

Subscribe without commenting